Об обидчивости…

Интересный вопрос, встретился в контрольной школы «Очаг» для 4-го класса по предмету «Я в мире». Звучит он так:
«Тебя обидел твой лучший друг. Что ты сделаешь, чтобы обида осталась в твоем сердце ненадолго?»

Правильный вопрос. Побольше бы внимания в школе уделялось вопросам взаимоотношений.
Но, что интересно, чтобы по настоящему «правильно» ответить на вопрос, нужно обладать достаточно обширными знаниями в нескольких направлениях психологии. Интересно, какой ответ на 5-ку, ожидают учителя «Очага» от 9-10 летних детей. Ведь не каждый взрослый знает ответ на этот вопрос.

В общем предлагаю разобраться поглубже.

Для тех кому лень читать много букв у кого мало времени, можно пролистать статью в конец, где я кратко изложу рекомендуемый перечень действий, но по правде говоря, в беглом знакомстве с ним, смысла будет не очень много.

Итак что же такое обида?
Обида, как я это понимаю — это состояние полной уверенности в том, что «обидчик» не просто виноват в нашей обиде, а заслуживает серьезного наказания за это.
Т.е. по сути, желание причинить ему, как минимум, такие же страдания как мы испытываем сами.
Можно конечно, обманывая себя, говорить, что я на него обижаюсь, но ничего плохого ему не хочу. Но что вы будете чувствовать, если вдруг «обидчик» сам попадет в ситуацию, аналогичную вашей? Ведь, вряд ли искреннее сочувствие. Скорее удовлетворение, а может и некоторую радость.
В противном случае, ваше отношение к этому человеку нельзя назвать обидой.

Что обычно делают начав обижаться?
Один из наших учеников, написал просто — «Прощу».
Но вот в чем вся проблема, обида которую легко простить, это не обида. Обида, это то, что человек не может, вот так просто усилием воли — простить. Он конечно может приложить огромные усилия к этому, но максимум, что у него получится — это вытеснить ее в безсознательное. Т.е. туда, где мы сможем ее не замечать, думать, что простили. Но все это до поры до времени… Пока аналогичная ситуация, чаще, уже с другими людьми не повторится. А повторится она точно! Можете не сомневаться! Чем больше мы вытесняем свои обиды, тем сильнее в жизни «случайно» выбираем себе похожих людей и ситуации.

Тут важно поговорить откуда же берутся обиды.
Ну ясно откуда, скажет кто-то, — это он/она козел/коза нехороший/невоспитанный человек и т.д. и т.п.
Согласитесь, что многие, ответственность за свои чувства полностью возлагают на «обидчика». Так кажется легче. Это он плохой. А я хороший. Пусть и страдающий, но хороший. Так страдать легче, с чувством собственной правильности. Даже «отказавшись» от фактической мести, мы все равно страдаем и тешим себя мыслью — я лучше чем он/она, я не делаю как он, но очень очень хочу.
Так вот данная позиция, на первый взгляд, такая хорошая, несет одну огромную проблему — она лишает нас возможности что-то изменить!
Если за ситуацию отвечает только оппонент — то только он может ее изменить!
Все! Крышка захлопнулась…   Мы в ловушке.
Пока нашего «обидчика» не надоумит прийти с извинениями, мы так и будем страдать всю жизнь. А шансов что жизнь «накажет» и к тому же, человек свяжет это с вами, вспомнит (если он вообще знает, о том) что он вас обидел, почти нет…
И это еще не все минусы такой позиции.
Ведь, почти всегда, в нашем окружении есть люди, которые на подобную ситуацию отреагируют спокойнее чем мы. И не потому что это не сними произошло. А действительно спокойнее, даже когда с ними.

И вот в чем вопрос — так ли непосредственно, ситуация вызывает у нас сильные негативные чувства? Когда мы касаемся чего-то горячего, то рефлекторно отдергиваем руку. Тут связь прямая — и она у всех одинакова. А вот на обиды она у всех разная! Кого-то обижает предательство, а кого-то отверженность и т.п. (рекомендую книгу на эту тему Лиз Бурбо «Пять травм»)
Значит связь не такая уж непосредственная. А опосредованная (есть такой термин), т.е. зависящая от нашей внутренней психологической среды.
Затрагивать здесь почему у каждого человека свои болезненные «точки», ситуации на которые он легко обижается, здесь не буду, т.к. это увеличит количество букв в несколько раз.
В общем, получается, что наша реакция — не зря зовётся  «наша реакция». Потому как мы, и только мы, ответственны за ее возникновение. А окружающий мир, только лишь создает необходимые нам для этого условия. И он не перестанет это делать, пока мы будем реагировать обидой. Потому как, подобные условия, на самом деле, мы создаем себе сами, просто не замечаем как.

Что же делать? Как же конструктивно реагировать на обиды?

Во-первых, нужно принять тот факт, что как минимум на 50%  мы сами ответственны за то что произошло.
Во-вторых, нужно используя «Я — высказывания», сообщить оппоненту о ваших чувствах.
В-третьих — поискать в своем окружении с кем мы поступаем/поступали подобным же образом. Часто получается так, что мы не замечая этого, сами так с кем-то поступаем или поступали.
В-четвертых — сделать выводы, изменив что-то, на бытовом уровне, в себе/своей жизни, дабы снизить вероятность повторения ситуации.
В-пятых — найти что же конкретно в неприятной ситуации «цепляет» нас. Найти нужно очень точно сам острый и ключевой момент. Слово, отношение, позицию и т.п.
В-шестых — ну и вот,только, после таких огромных трудов можно начинать говорить о прощении.

Да ну его! Скажет большинство, лучше в телевизор/ютуб/фейсбук/сериал/игру засесть и дальше делать вид что ничего не случилось.
Однако, что будет с квартирой/домом — если никогда не выносить мусор?
Негативные эмоции, это тот же мусор! Только эмоциональный, а значит гормональный!!!
И что будет в конце концов с нашим телом, если мы не будем «выносить» мусор негативных эмоций я описывать не буду. Достаточно посмотреть на жалующихся на жизнь пенсионеров и спросить у них «Как ваше здоровичко?». Да впрочем каждый имеет шанс на собственном опыте это проверить.
А для тех кто считает болезни тела естественными и не верит в связь между эмоциями и гормонами, рекомендую книгу Марка Воронова «Психосоматика».